۱- یه خیابونی تو ایتالیا هست به نام کاری، تاکسیا که رد می شن ملت داد می زنن سرِ کاری … راننده ها هم فحش می دن و می رن.

۲- من اولین چیزی که به بچم یاد می دم اینه که مجبور نیستی همه جا نظر بدی فرزندم.

۳- آخرین آدم با معرفت قبل از اختراع پول مرد.

۴- پشه ها هیچ وقت کسی رو به خاطر قیافه یا وضع مالیش نیش نمی زنن، شمام نزنین.

۵- به بعضی ها هم باید یادآوری کرد دارین اسم رو بچتون می ذارین، یوزرنیم نیست که اصرار دارین قبلا کسی برنداشته باشه!

۶- کیم کارداشیان یه داداش داره به اسم سالار کارداشیان که خیلی هم گرون تره!

۷- آقا ما یه عمو داشتیم پول بابامونو بالا کشید همه بهش گفتن دزد. بعد رفت یه شرکت کامپیوتری زد پولدار شد، حالا همه بهش می گن آقای مهندس.

۸- این هفته مثل شکلات مغزدار وسطش تعطیلی داشت.

۹- علائم راهنمایی و رانندگی از بس کسی بهشون توجه نمی کنه افسردگی گرفتن. افسردگی حاد.

۱۰- تنها راه اینکه سیم هدفون توی کیفت گره نخوره اینه که خودت از قبل گره بزنیش.

۱۱- یه قانونی هم هست که می گه اگه به نونت کره بمالی و نون از دستت بیفته، قطعا از همون سمتی رو زمین میفته که کره مالیدی.

۱۲- تا موقعی که ما مدرسه می رفتیم ایران نمی تونست بره جام جهانی که ما رو زود تعطیل کنن! از اول شانس نداشتیم بابا.

۱۳- اونا که می گفتن ما تیزهوشان قبول شدیم ولی نرفتیم، حالا همونایی هستن که می گن آمریکا بهمون اقامت داد ولی ما ترجیح دادیم نریم.

۱۴- اینایی که تو مهمونی ها کبابا رو باد می زنن و وقتی ازشون تشکر می کنی جوگیر می شن و تندتر باد می زنن، از اینا تشکر نکنین. کبابا رو می سوزونن. حیفه … پول دادیم.

۱۵- دیگه کم کم وقتشه شامپوی نرم کننده اعصاب تولید کنن بزنیم نرم شیم.

۱۶- یارو لپ تاپش خراب شده بود گفتم ویندوزت چیه؟ گفت اپل! روش عکس سیب هم هست. گفتم سیب گاز زده؟ گفت آره. گفتم کاریش نمی شه کرد.

۱۷- با بعضی آدما باید رفت ماهیگیری، از بس کرم دارن.

۱۸- یکی نیست بگه آخه عمو زنجیرباف، تو که زنجیر منو بافتی دیگه چه کاری بود پشت کوه بندازیش؟ مریضی؟

۱۹- بعضیا چقد زندگیشون سخته … عمل دماغ دخترشون گرونه، شارژ پنت هاوسشون گرونه، ویلاشون تو دبی کوچیکه … آخه آدم چقدر باید سنگدل باشه که به یه همچین آدمی کمک نکنه؟

۲۰- ملت یه جوری واسه امتحانا می خونن که انگار نه انگار عاقبت همه مون خاکه!

۲۱- بدی دزدان اینترنتی اینه که کشتی ندارن.

۲۲- وقتی می خوایم اتاقمونو تمیز کنیم:

۵% واقعا در حال تمیز کردنیم
۱۰% فقط غر می زنیم که مجبور شدیم اتاقو تمیز کنیم
۱۰% به غلط کردن میفتیم که اصن چرا این تصمیمو گرفتیم
۷۵% هم با وسایلی که از زیر تخت و کمد پیدا کردیم و خیلی وقت پیشا گمشون کرده بودیم مشغول می شیم.

۲۳- یه ساله دندونمو عصب کشی نکردم

هر بار درد می گیره زنگ می زنم چهارتا کلینیک قیمت ها رو می پرسم، خودش دردش خوب میشه.

۲۴- آمار بیشترین کسایی که تو ایران فحش می خورن:

عکاس عکس شناسنامه
داور فوتبال پلی استیشن
مراقب سر جلسه امتحان
گوینده تلفن همراه که میگه دستگاه مشترک مورد نظر خاموش است
کسی که به شما گواهینامه داده

۲۵- تلفظ صحیح چهارمین روز هفته کدام است؟

چارشنبه؟
چاهارشنبه؟
چهارشنبه؟
هیچ کدوم نیست عزیزم، سه شنبه صحیح است.
حتما لیسانس هم گرفتی!

۲۶- اینایی که ابرو برمی دارن چه جوری روشون می شه ته ریش بذارن؟

۲۷- یه سوال داشتم از مسئولین محترم. چرا سایز نیمکت های مدرسه از دبستان تا پیش دانشگاهی تغییر نمی کنه؟ بچه ها رشد نمی کنن؟ می کنن به خدا.

۲۸- دختره تو گوگل سرچ کرده: غذا با تخم مرغ. گوگل جواب داده: بدبخت اونی که تو رو می گیره.

۲۹- آدما رو از قدمت دوستاشون بشناسین نه از تعداد دوستاشون.

۳۰- رسم زندگیو از زودپز یاد بگیر. با اینکه همه جاش می سوزه ولی می شینه سوت می زنه.

۳۱- چرا دیگه کامران و هومن سوالات سنگین و فلسفی شون مثل چرا آفتاب می تابه، چرا می چرخه زمین رو مطرح نمی کنن تا ما تو فکر فرو بریم؟

۳۲- بیوگرافی جواد خیابانی

نام: جواد

نام خانوادگی: خیابانی

استعدادها: قابلیت تشخیص خستگی بازیکن از روی ساق پای آنها

گزارش همزمان ۱۰ مسابقه فوتبال

پیشگویی اینکه هر تیمی که ببازه یعنی اینکه بازی را باخته و هر تیمی ببره یعنی بازی را بُرده

گزارش کامل یک مسابقه در پنج ثانیه به عنوان مثال: اسپانیا یه گل زده، داوید ویا هم زده، خیلی قشنگم زده، پنج دقیقه پیشم زده!

قابلیت گفتگو با بازیکن از فاصله ۱۰۰۰ متری. به عنوان مثال: گللللللللل … نه … نه … نهههههه! گل نبوووود! … کریم عصبانی نشو …. کریم نباید این کارا رو بکنی! … داور می خواد کارت بده … نه داور کارت نده! (ابتدای بازی ایران و کره شمالی)

افتخارات: پیدا کردن بازیکنان مخفی شده. به عنوان مثال: سرزن های لیورپول کوشن؟ آها یکیشون رو دیدم!

گزارش راز بقا. به عنوان مثال: گنارو گاتوسو مثل یک پلنگ زخمی که شکارش از دستش فرار کرده دنبال توپ می دوه و دل پیرو هم می دونه اگه تو چنگ این پلنگ زخمی بیفته کاری ازش برنمیاد.
خدایی از این یکی نمیشه گذشت: بواتنگ، نه ببخشید آلابام، شایدم گوستاوو بود که مرتکب پنالتی شد. به هر حال یکی اونجا پنالتی کرد!

۳۳- جمشید مشایخی به لیلا حاتمی پیغام داده: دخترم عذرخواهی می کنی یا عذرخواهی کنم؟